Nuage de regard

  compatissant   gêné   douloureux   
triste peureux   fuyant curieux
    sympathique    choqué 
 amical   aimant   empathique

Bref tout ce qui fallait pour que je ressente un mélange d'émotions incontrôlables...

Et pourtant il allait falloir gérer tout ça car une vague d'administratif m'attendait. Ma belle famille m'a bien aidé et m'a laissé organiser la cérémonie comme j'estimais que Mr Bulle l'aurait souhaité. Elle fut courte mais belle, simple mais intense... Tous nos amis nous avaient rejoints pour un ultime adieu à Mr Bulle... Tyboud'bulle a été très courageux et d'une dignité face à sa douleur, déconcertante pour son âge...

Il est évident que j'ai vécu les 1ers jours dans un état second, je ne réalisais pas vraiment qu'il était parti définitivement (n'ayant pas voulu me mettre face à la réalité physique du corps)... Que j'allais devoir cohabiter avec une solitude sans nom malgré mon entourage si présent...

De voir le cercueil ne m'avait rien fait. Aucune réaction, j'étais comme anesthésiée... C'est pourquoi j'ai demandé un dernier tête à tête avec Mr Bulle. Il a eu lieu dans un salon privé, moi face à l'urne portant l'inscription : Mr Bulle - 1970-2010. Et là j'ai craqué, les larmes sont sorties. Envie de caresser cette urne comme un dernier geste de tendresse puis ensuite envie de la jeter contre le mur dans un dernier geste de colère... Je lui ai parlé, beaucoup parlé, du passé... de l'avenir... et j'ai enfin pu lui dire au revoir avant qu'il ne rejoigne son île à jamais...

D'un point de vue administratif je suis la veuve de Mr Bulle vu que nous étions mariés. Un terme lourd à entendre à tout âge et encore plus  au mien. Après qu'il nous ai quitté, j'ai eu beaucoup de mal à me positionner vu notre situation de couple.

Mr Bulle était l'amour de ma vie, malgré sa fragilité il était gentil, drôle, attentionné, charmant, complice... jusqu'à ce que la maladie ne le transforme en un Mr Bulle absent, égoïste, addictif au plus haut point...

Les sentiments que j'éprouvais pour lui se sont effacés peu à peu tout au long de cette dernière année pour laisser place à de la tristesse, de la résignation puis de la colère, du dégoût...

Suite à sa mort je me suis mise à ressentir à nouveau ce grand amour qui nous unissait. Comme si mon cerveau voulait effacer toutes ces données si douloureuses enregistrées ces derniers mois. J'ai cru devenir folle sur le moment...

D'un seul coup j'avais peur que l'on ne me laisse pas pleurer Mr Bulle vu que nous avions décidés de ne plus être ensemble. Que l'on m'accuse de l'avoir poussé à cette fin par cette séparation. Même si je le savais... que j''avais tout fait pour l'aider, sauver notre famille...

Mon entourage et sa famille se sont révélés d'un soutien sans bornes malgré leurs chagrins, eux savaient que j'avais tout essayé...

Mais les autres, quelles seraient leurs réactions ?

Moi qui d'habitude n'attache pas plus d'importance que ça à ce que l'on peut penser de moi, je m'en suis malgré tout inquiétée car je savais que j'allais devoir affronter ces regards qui me donnerait l'impression de ne pas avoir le droit de faire mon deuil...

Après avoir soutenu Mr bulle pendant 11 ans, s'être battue avec lui contre son mal-être et ses addictions... L'amour de ma vie s'est transformé peu à peu en cauchemards et désillusions cette dernière année. Nous sentant tous en danger dans cette descente aux enfers, nous avons déclaré forfait en février dernier en nous séparant.

Au milieu de ce chaos, un tyboud'bulle de 6 ans qui n'avait pas demandé à vivre ça...

Fin mai, Mr Bulle nous a quitté à jamais... A-t-il préféré s'en aller de lui-même ou est-ce une overdose médicamenteuse (ultime duel contre ses addictions) comme la police me l'a dit?

Je ne le saurais jamais...

Dans ce brouillard, il me faut vivre au quotidien avec la souffrance d'un tyboud'bulle d'avoir perdu son papa beaucoup trop tôt... C'est la première fois que je n'ai aucun moyen de consoler mon petit garçon, c'est la sensation la plus horrible qu'il m'ait été donnée de ressentir.

Parfois je suis en colère après Mr Bulle... et d'autres fois je me dis qu'il ne souffre plus, qu'il était trop fragile pour vivre dans notre monde...

4 mois que mon coeur de femme s'est éteint... Mon coeur de maman bat 2 fois plus maintenant...

Besoin d'écrire à nouveau pour peut-être un jour vous dire que mes 2 coeurs battent à l'unisson...